Kol vyro nėra namuose...
Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos
devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs
pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama
meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten.
Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250
Po kelių savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl
atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį kartą, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po kelių dienų berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo
kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugų tokius pinigus lupi! Tie
daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradėk čia vėl šito š***!
Komentarai
Eina asilas su asiliuku, ir klausia asiliukas tėvo:
- Tėveli, o kodėl aš neturiu žmonos?
Tėvas atsako:
- Žmonas turi tik dideli asilai.
***
Mokykla. Pamoka. Mokytoja:
- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis "puiku!".
Marytė kelia ranką:
- Saulė šviečia, kaip puiku!
Onutė neatsilieka:
- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!
Mokytoja patenkinta:
- O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis "puiku" būtų dar labiau pabrėžtas?
Iš galo Petriukas:
- Vakar per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė tarė "Nu, puiku, bl........., tiesiog puiku".
*******
Poručiko Rževskio klausia:
- Poručike, sakykit, kada jums greičiausiai mergina leido pabučiuoti į lūpas?
- Iškart, vos susipažinau.
- Na, ir ką jinai jums pasakė dėl tokio įžūlumo?
- O aš nežinau, nes jinai man šlaunimis užspaudė ausis...
******
Tėvas sūnui :
- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai ?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus!
***
- Petrai, klausyk, o tu pasimylėjęs prausiesi duše?
- Žinoma prausiuosi!
- Tai žinok, tau jau skubiai reikia pasimylėti!
****
Cha cha...smagiai pasijuokiau
Aš labai mandagi. Kai pasiunčiu žmogų nx, visuomet perskambinu ir pasiteirauju, kaip jis nusigavo.
Kada gi pagaliau pagamins telefonus su funkcija „blokuoti skambučius savo buvusiems, kuriems pradedi skambinti vos tik prisigeri“?
... o po to mes nuėjome į ZAGS-ą ir informavome valstybę apie tai, kad kartu miegame...
Kalorijos – tai tokios mažos bjaurybės, kurios ateina naktimis ir sumažina drabužius.
Negi aš tokia seksuali, kad gyvenimas taip mane ....?
Dar viena diena be reikalo panaudoto makiažo...
Mes atsakome už tuos, kurių laiku nepasiuntėme...
Kai žmogui įkanda vampyras, jis pavirsta vampyru.
Susidaro įspūdis, kad visus aplinkui apkandžiojo ožiai...
Jeigu visi žmonės turi angelus sargus, tai mano arba kažkur kirmija, arba labai ilgam užgėrė...
Moteris turi mokėti daryti 70 dalykų: plauti indus ir 69...
Dieve, padaryk taip, kad visos kalorijos nueitų į papus...
Kaktusas – tai gyvenimu labai nusivylęs agurkas.
Kada pagaliau sugalvos kompiuterius, kurie po garsinės komandos “bl**!!” sustabdys po jos sekančius veiksmus?
Kelintą kartą įsitikinu, kad moterys moka saugoti paslaptis.
Grupėmis… Maždaug po 40 žmonių.
Vyras žmonai:
- Šneki kaip idiotė!
- Šneku, kad suprastum!
Sveikas žmogus - tai blogai ištirtas ligonis.
Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:
- Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki
vaikai.
Taksistas:
- Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?
Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Mergina vairuotojui:
- Vairuotojau, Jūs mane stovinčią paimsite?
Vairuotojas:
- Dabar negaliu, už vairo.
Vyras žvelgia pro langą ir staiga sako:
- Graži diena šiandien.
Žmona:
- Na, ir kas?
Vyras:
- Tu juk sakei, kad vieną gražią dieną tu išeisi ir mane paliksi.
Vyras parlekia iš darbo ir iškart pas žmoną.
- Klausyk, mieloji, draugai kviečia pažvejoti savaitėlę... Ar išleisi?
Žmona:
- Išleisiu... Negi laikysiu už ragų...
Vyras:
- Niekaip nesuprantu...Kaip dievas galėjo tave sukurti tokią gražią ir tokią
kvailą???
Žmona:
- Elementaru: dievas mane sukūrė gražią, kad aš patikčiau tau... Ir kvailą,
kad man patiktum tu...
Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baubas. Žmona:
- Oi, mama!
- Panaši, panaši... - tarė vyras.
Tėtis maudo vaiką:
- Matai, ir tėvelis gali tave išmaudyti, o sakei, kad mes be mamos
neapsiseisime!
- Taip! Bet mama prieš maudydama visada nuaudavo batukus...
Girtas vyras grįžta namo, atidaro miegamojo duris ir sako:
- Mieloji, pradėk ant manęs rėkti, nes aš nematau, kur lova.
Žmona supykus rėkia ant vyro:
- O tu žinai, kiek mes galėtume nusipirkt, jei tu negertum?!
- Taip žinau. Man nieko, tau kailinius.
Vyras žiūri televizorių ir galvoja: "Kažko trūksta". Prismena:
- Žmonele, duok alaus!
- O stebuklingas žodis?
- Bėgteee.
Vyras žmonai ryte:
Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyšt, o
ten indai nesuplauti!
Gimdymo namai. Laukiamajame vyriškis klausia seselės:
- Kas gimė? Berniukas?
- Ne.
- O tai kas?
Į kurortą išvažiavo iš vieno miesto 3 moterys: 25 metų, 35 metų ir 55 metų.
Po kurio laiko jos rašo savo vyrams telegramą, kurioje yra tik 1 žodis:
"PIVO" (alus). Vyrai suko smegenys, suko, bet taip ir nesugalvojo, ką tai
reiškia. Nusprendė nueiti pas būrėją, kad iššifruotų. Būrėja perskaitė ir
pasakė:
Nuo 25 metų moters: Prosti, Izmenila, Vernus - Objasniu.
Nuo 35 metų moters: Probovala Izmenit - Vovremia Odumalas.
Nuo 55 metų moters: Prosila Iznasilovat - Vse Otkazalis.
- Saulele?
- Ką, katinėli?
- Zuikute, padaryk pusryčius?
- Gerai, meškiuk.
- Ačiū, zylute.
- Nėr už ką, ožiuk.
- Myliu tave, pelyte.
- Aš tave irgi, kiškuti.
- Pala... Prisipažink, tu irgi neatsimeni, kuo aš vardu?
Žmona klausia savo vyro:
- Brangusis, kodėl tavo tokios ilgos blakstienos?
- Vaikystėje daug verkiau, - atsako vyras.
- Geriau jau butum daugiau sysiojęs... - atsidūsta žmona.
Vyras pargrįžta namo. Jį sutinka žmona su plakatu rankose "Aš su tavim
nesikalbėsiu!!!". Na, vyras gūžteli pečiais, atsisėda į fotelį priešais
teliką. Po penkių minučių tarp jo ir teliko atsiranda žmona su kitokiu
plakatu "O žinai kodėl?!".
- Mama, mama... Kodėl tėvas sėdi po lova?
- Tyliai dukra, tėvas namie šeimininkas - kur nori, ten ir sėdi.
Pagauna supykęs vyras uošvenę. Iškelia per balkoną ir sako:
- Sakyk norą ir išpildysiu.
- Paleisk!!!
Vyras su žmona parduotuvėje. Žmona:
- Pasverkite man 10 kilogramų kepeninės dešros.
Pardavėja:
- Kam Jums tiek daug?
Žmona:
- Šunį maitinsiu.
Vyras:
- Kokį dar šunį? Mes gi neturime šuns?!
- O tu nelok!
Vėlai vėlai vakare pas moterį užeina kaimynė:
- Klausyk, atsiprašau, kad taip vėlai sutrugdžiau, gal galėtum kočėlą
paskolinti?
- Deja, ne! Pati vyro laukiu.
Vyras moteriai:
- Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus,
perkopčiau kalnus!..
Moteris:
- Rytoj ateisi?
Vyras:
- Jei nelis, ateisiu.
Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia:
- Kaip sekasi?
Žmona:
- Puikiai...
Vyras:
- O kaip vaikai laikosi?
Žmona:
- O ką jie ne su tavim?
Trumpiausia pasaulio pasaka.
Vieną gražią dieną vaikinas paklausė merginos:
- Ar tekėsi už manęs?
Mergina atsakė:
- Ne.
Ir vaikinas ilgai bei laimingai gyveno...
- Dukryte, atnešk 5 lėkštes.
- O kam?
- Noriu pasišnekėti su tėčiu.